כיצד לדבר עם יקיריהם על בעיית ההתרגשות

זמן קצר

המטרה העיקרית של השיחה אינה הודאה באשמה, אלא איחוד ותכנית: ביטחון היום, גבולות ברורים מחר, תמיכה להרבה זמן. ארבעה שלבים פועלים: הכן כפול ספר את העובדות והרגשות * הצע תוכנית מסויימת * להסכים על המחאות וגבולות.

1) הכנה: 15-30 דקות ”לפני הדיבורים”

בחר זמן ומקום. לא ממהר, מפוכח, לא מאוחר בלילה; כבה את ההודעות.

איסוף עובדות (ללא תירוצים): מתי וכיצד משחקים, השלכות (זמן, כסף, שינה), ניסיונות שליטה.

הגדר את המטרה לשיחה: ”לקבל תמיכה להפסקה של 30 יום”, ”להסכים על כללי התקציב”, ”להסכים על שותף לאחריות”.

הכן תוכנית להיום: פסק זמן/חוסם, מחיקת כרטיסים שמורים, גבולות בבנק.

הכן טיוטה של 4 משפטים: ”מה שקרה = מה שאני מרגיש = מה שאני כבר עושה = איזה סוג של עזרה אני צריך”.

רשימת בדיקות קטנה לפני ההתחלה

[ ] מפוכח, לא ברגשות ”חמים”

[ ] יש היום מדרגות קונקרטיות "

[ ] ישנן בקשות למשפטים 1-2

[ ] מוכן להקשיב מבלי להפריע

2) איך לומר: הנוסחה ”NNPP”

Observation Lach Lush Plants Lash Request

אין הערכות או לשון המעטה.

צריך (רגשות וצרכים): ”אני מפחד/מתבייש/צריך להתאושש”.

תוכניות (מה שאני כבר עושה): פסק זמן, בלוקים, גבולות, פגישה עם מומחה/קבוצה.

בקשה (פרטים): ”שאל אותי מחר...”, ”עזור לי לראות את התקציב...”

דוגמה (2-3 דקות)

💡 "בחודשים האחרונים, שיחקתי לעתים קרובות יותר ולמשך זמן רב יותר ממה שהתכוונתי. זה עלה לנו בשינה ובכסף, אני מתבייש וחרד. אני לוקח הפסקה של 30 ימים: היום אני מפעיל את פסק הזמן, מוחק כרטיסים שמורים ומציב גבולות. צריך עזרה - שאל אותי מחר אם אני שומר את התכנית ובואו לראות את התקציב יחד במהלך סוף השבוע ולהסכים על הכללים.

3) אם אתה אדם אהוב המתחיל בשיחה

לשמור על מיקוד ביטחון וגבולות, לא האשמות.

תסריט:

💡 "אני שם לב שאתה לעתים קרובות לשחק מאוחר לתוך הלילה ולהסתיר פיקדונות. אני דואג ורוצה שנמצא תוכנית בטוחה ביחד: הפסקה, גבולות, חוקים פיננסיים. האם אני יכול לעזור לך להפעיל את פסק הזמן היום ולדון מחר התקציב?"

4) על רגשות מורכבים: אשמה, בושה, כעס

אשמה: שימושית לאחריות וצעדים, לא לאכילה עצמית.

בושה: משתק. תגיד ”עשיתי (טעות)”, לא ”אני נורא”.

כעס: שני הצדדים אפשריים. חוזה: כאשר הקול עולה, הפסקה של 15 דקות = = וחזרה לשיחת הטיימר.

ביטויי דסקלטור

”בואו לא לחפש את האשמים, אבל לעשות רשימה של פעולות להיום ולשבוע”.

"אני שומע את הכעס/הכאב שלך. בואו נתקן את זה ונחזור למדרגות"

"קשה לי להגיד את זה אבל אני רוצה להיות כנה/כנה ונכונה.

5) גבולות והסכמים (מינימום נקבע)

1. זמן וגישה: "דממת לילה 23: 00-08: 00, חוסמים, רשימה לבנה של אתרים/יישומים.

2. כסף: כרטיס נפרד ללא משיכת יתר; מגבלות בבנק ובמפעיל; לדחוף הודעות עסקה.

3. שקיפות: פיוס שבועי של 15 דקות: "הפקדות = 0? תקציב? לישון? ».

4. תקשורת: ”נושאים קשים - במשך היום, באופן מפוכח, בזמן של 25 דקות”.

5. בטיחות משפחתית: הוצאות גדולות - רק על העיקרון של ”שתי חתימות”.

תזכיר משפחתי (עמוד 1)

המטרה ל-30 יום: __________

פסק זמן/בלוקים הופעלו לפני: __________

גבולות: זמן ___ min/session; הפסדים/שבוע ___; הגדלה - רק אחרי ___ שעות

שקיפות: דיווח בימי ראשון ___ (נוב/שולחן/נספח)

קשר עזרה: שורה/קבוצה/מומחה: __________

6) חלק כלכלי של השיחה (בלי בושה, עם עובדות)

מלאי (אמיתי): חובות/ריבית/תזמון; תשלומי חובה; מנויים; ”חורים”.

סדרי עדיפויות: תשלומי דיור/מזון/קהילתיים/חובה; תקציב בידור = 0 לפני ההתייצבות.

צעדים כיום: להקפיא ”חידושים מהירים”, להסיר קלפים, להציב גבולות והודעות, להוציא מאזנים.

תפקידו של אדם אהוב: משתתף בפיוס השבועי, אינו סוגר חובות ”בעיוורון”, מסייע במשא ומתן על ארגון מחדש, אך אינו נוטל על עצמו את הכל.

מסגרת ביטוי

💡 "אני לא מבקש ממך להציל אותי עם כסף. אני מבקש ממך לעזור לי לשמור על התוכנית ולבדוק שאני מגשים אותה". ‏

7) אם נתקלת בהתנגדות/פחת

תרחיש ”אני שולט בהכל”

💡 "Rad (a), אם כן. בואו לבדוק: שבוע ללא מפגשי לילה והפקדות? אם זה יעבוד, נהדר. אם לא, בואו נחזור לחוסמים ונעצור"

אתה מגזים, זה תרחיש שטותי

💡 "אני רואה את ההשלכות: חוסר שינה, סודיות, מתח. בואו נסכים על ניסוי של 30 יום עם גבולות ושקיפות. אנחנו נחליט מה הלאה בעוד חודש.

תרחיש תוקפנות/נסיגה

💡 "אכפת לי על השיחה הזאת, אבל אני לא רוצה לקלל. קח הפסקה של 20 דקות ולחזור עם טיימר. אם לא נהיה מוכנים עכשיו - נדון בזה בבוקר". ‏

8) תמיכה במקום שליטה: כיצד לעזור ולא ”להשגיח” ‏

שאל אילו פורמטים של עזרה נוחים: תזכורת, פיוס משותף, ”קריאת שליטה”.

תסכים על ”אני-הודעות”: ”אני מפחד וזה חשוב ש...” במקום ”אתה שוב”...

תודה על ההתקדמות: "תודה שאמרת (א) אמת," זה נהדר ששבוע בלי משחקי לילה ".

שמור על עצמך: אדם אהוב זקוק גם למנוחה, גבולות ותמיכה משלו.

9) התמוטטות ואיך לדבר על זה (תסריטים ל-60-90 שניות)

אם היא נשברה (נשברה):

💡 "אתמול/היום אני נשבר (שבר): ___ בזמן ___. כבר נעשה: פסק זמן 48 h, כרטיסים שנמחקו, רשם הדק ושיעור (1 point). צריך עזרה: שאל אותי מחר אם אני מחזיק תכנית ובואו לעדכן את המזכר ומגבלות על סוף השבוע.

תשובה קרובה:

💡 "תודה שאמרת את זה מיד. בואו נתקן: פסק זמן הוא על, היום - שינה ומים. מחר נדון בשיעור וכיצד לחזק מחסומים. אני שם, אבל אנחנו שומרים על הגבולות"

10) שיחה עם ילד/נער (אם זה רלוונטי)

פשוט וישר, ללא פרטי הכמויות: ”המשחקים לקחו לי יותר מדי זמן ומאמצים, אני לומד לנהל אותם”.

בטיחות מתח: "זה דבר מבוגר. אם משהו מטריד אותך, תגיד לי מיד"

דוגמה אישית: "יש לי כללים: דממת לילה, גבולות. אנחנו עם (השם) בודקים אותם יחד.

11) תוכנית בת 14 יום: ”מילים: פעולות”

ימים 1-3: לדבר, פסק זמן, בלוקים, מחיקת כרטיס, דממת לילה; כניסת תכנית קצרה (דף 1).

ימים 4-7: תזכיר משפחתי, מלאי פיננסי, פיוס משותף ראשון; בחירת צוות/מומחה.

ימים 8-10: איחוד: מלבין ימים/משחקים, התראה מראש 70/90% בזמן/הפסדים, כלל ”החלטות - מחר”.

ימים 11-14: ציון המיני הראשון: שינה, הפקדות, מצב רוח; להתאים את המזכר ולהקצות את הצ 'ק הבא.

12) תבניות הודעה מיני

תמכו בבקשה:

"זה קשה לי אבל אני בוחר החלמה. היום אני מפעיל את פסק הזמן ומוחק את הקלפים. אנא שאל אותי מחר אם אני עוקב אחרי התוכנית.

הקצאת פיוס:

"בואו נצפה בימי ראשון בשעה 12:00 15 דקות: הפקדות = 0, שינה, תקציב. אם משהו אינו כשורה, נחזק את המחסומים". ‏

סרב ללחוץ/פירוט רגשות:

"אני שומע את הכעס שלך. בואו נעצור 20 דקות ונחזור למדרגות. אני רוצה פתרון, לא שערורייה.

13) רשימות בדיקה

לפני השיחה

[ ] זמן/מקום שקט, אין אלכוהול או עומס

[ ] 4 הצעות NPP

[ ] צעדים קונקרטיים ”היום”

[ ] נכונות להקשיב ולא להגן על עצמך

אחרי השיחה (באותו היום)

[ ] פסק זמן/חוסמים מופעלים

[ ] קלפים הוסרו, גבולות הבנק נקבעו

[ ] פיוס כלכלי נקבע

[ מזכר המשפחה ] נשמר/נחתם

שבועי

[ ] 15 דקות של פיוס תכנית

[ ] תזכיר מעודכן (במקרה הצורך)

[ ] ציין התקדמות וצווארי בקבוק

14) טעויות תכופות וכיצד להימנע מהן

שיחה ”בחום” או בלילה. = העברה לבוקר/יום, עם טיימר.

כללי נדרים ללא תכנית. # תמיד ”היום אני עושה X, מחר אנחנו בודקים Y.”

. דרישה ”תאמין לי”. תחליף עם שקיפות: דיווחים, גבולות, עיכוב להעלאות.

בושה/עלבונות. = הורס את האיחוד; להחזיק בעובדות ובצעדים.

שליטה פיננסית מלאה על אדם אהוב ללא הסכם. עדיף ”שתי חתימות”, פיוס משותף וגבולות ברורים.

15) כאשר דרושה עזרה חיצונית

שוברים לעתים קרובות יותר 1-2 פעמים בשבוע, סודיות, חובות לגדול.

עימותים מחריפים, שיחות ”מתפוצצות”.

נדודי שינה, תסמיני פאניקה, מחשבות על פגיעה עצמית.

צור קשר עם מומחה להתנהגות (CBT/MI), קבוצות סיוע הדדי ויועץ חוב. עם מחשבות משבר - בדחיפות לשירותי חירום/משבר מקומי קו עזרה.

הדיבור על בעיית ההתרגשות אינו חד-פעמי ”לירות על האמת”, אלא תחילתו של איחוד. לדבר על עובדות ורגשות, להציע תוכנית, לבקש תמיכה ספציפית, לתקן גבולות ולבדוק באופן קבוע. אז מילים הופכות למעשים, ומערכות יחסים - לתמיכה אמיתית להחלמה.